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Auteur : Brigitte

Les recherches ne seront jamais abandonnées . . . .

Le mari et son épouse, lors d’un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après l’écrasement de leur avion. Rien ne laisse présager qu’on pourra les secourir. Le mari demande à son épouse (apparemment, c’est elle qui gère les finances) : – « Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? » – « Non ! » –  » Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir ? » – « Non ! » – « As-tu payé notre taxe d’habitation avant de partir ? » – « Non ! »  Alors le mari lui saute au cou et l’embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content. Il lui répond: – « C’est sûr qu’ils vont nous...

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Message codé

J’ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait. Il m’a répondu qu’il travaillait sur un traitement acqua-thermique des céramiques, de l’aluminium et de l’acier, dans un environnement contraignant .. J’ai été très impressionné. Mais en y réfléchissant, j’ai compris qu’il faisait la vaisselle à l’eau chaude… sous le contrôle de sa femme...

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Pingouin au zoo

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier : – J’ai trouvé ce pingouin. Qu’est-ce que je dois en faire ? – Ben, je ne sais pas, moi. Emmenez-le au zoo ! Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : – Eh bien, vous ne l’avez pas emmené au zoo ? – Si, si, il a adoré.. Maintenant, on va au cinéma...

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Tu aurais pu me ménager !

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari : – Allô, mon chéri, comment va le chat ? – Il est mort. – Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu’il se promenait sur le balcon, qu’un bruit l’a effrayé, qu’il a basculé et… Enfin, tant pis ! – Et, comment va maman ? – Euh, elle se promenait avec lui sur le...

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La phrase négative

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot ‘manque’… Le premier commence : – Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation. – Très bien ! Le second se lance : – Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine. – Très bien ! Au tour du troisième : – Moi, il ne me manque rien ! Le professeur est très étonné : – C’est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu… L’élève répond toujours la même chose malgré l’insistance du professeur. À la fin, il ajoute : – Je vous assure qu’il ne me manque rien parce que l’autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : – Il nous manquait plus que ça...

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Poule ou poules ?

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : – Maman, j’ai vu le coq s’accoupler dix fois, ce matin ! Sa mère : – Va donc dire ça à ton père, il comprendra. Le petit garçon va informer son père : – Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais… Son père : – Est-ce que les dix fois, c’était avec la même poule ? – Non. – Va donc le dire à ta mère, elle...

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Noyade à Cuba

La femme d’Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un  télégramme : « Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d’environ 200.000€. Que doit-on faire ? Antoine s’empresse de répondre : – Vendez les perles, transférez l’argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l’appât en place...

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Au stade…

C’est la finale de la Coupe du Monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. Un homme seul et à côté de lui une place est vide … Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme, qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés, mais qu’elle vient de décéder … Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande :- « Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ? » Et l’autre lui répond :- « Ben non, ils sont tous à l’enterrement...

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Le canon était noir ?

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit : – Félicitations : vous avez des quintuplés. L’italien, très fièrement répond : – C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon… Le médecin conclut : – Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer parce que les bébés sont tout...

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25 ans de mariage

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari : – Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ? Le mari répond : – Un voyage en Chine. La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande : – Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!!… – J’irais te...

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Erreur sur la personne ?

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges : – C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire… La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille: – Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est...

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Histoire de bon voisinage

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications : – Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? – Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse. – Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir...

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Dur dur de vieillir !

Il y a quelques jours, alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de voiture. Je me suis mise à les chercher. Elles n’étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans le local de réunion n’a rien révélé. Soudain, j’ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement. Mon mari m’a grondée plusieurs fois par le passé d’avoir laissé mes clés sur le contact. Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler. Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le stationnement était vide. J’ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j’avais laissé mes clés dans la voiture et qu’elle avait été volée. Puis j’ai fait l’appel le plus difficile de tous : «Chéri» ai-je balbutié, je l’appelle toujours «chéri» dans ces moments-là. J’ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. » Il y eut une période de silence. Je pensais que l’appel avait été coupé, mais ensuite j’ai entendu sa voix. Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !» Maintenant, c’était...

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