Select Page

Auteur : danboss

Dis-moi oui !

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone : – Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non… – Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!! PS : Le pire, c’est que cela nous...

Read More

La femme + robe en cuir…

Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir - Le cœur de l'homme bat plus vite, - Sa gorge devient sèche, - Ses genoux faiblissent, - Ses mains deviennent moites ... ? Savez-vous pourquoi ? C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une voiture neuve...

Read More

Tarifs agricoles

Un Fermier charentais s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte. – « Est-ce que ton père est là ?» – « Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac »… – Est-ce que ta mère est là ?» – « Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»… – « Et ton frère, lui, est-il ici?» – « Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »… Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents. – « Si c’est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?»… – « Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.» Le garçon réfléchit un moment et dit : – « Il va effectivement falloir que vous voyiez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc… Mais pour mon frère, je ne connais pas le...

Read More

Vive la justice

Au tribunal ! Pour ceux qui fréquentent les tribunaux… et les autres ..! Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée. Il s’approche d’elle et lui demande : – Mme Jeanne, me connaissez-vous ? – Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n’êtes qu’une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais ! L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt. – Mme Jeanne, connaissez-vous l’avocat de la défense ? – Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l’un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l’une d’entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais ! L’avocat de la défense est au bord de l’apoplexie. Le juge demande aux deux avocats d’approcher et, d’une voix très...

Read More

Monsieur Météo

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes. Celui-ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait y aller. Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit : « Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps » Bien sûr, le roi continue en pensant : « Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m’a indiqué le contraire. Poursuivons… Et c’est ce qu’il fait… mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant… Mais le paysan refuse en ces termes : « Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu’il va pleuvoir  » Et le roi embauche l’âne… C’est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter...

Read More

Histoire de bananes

Une jeune fille se rendit compte qu’elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.  Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?   Sa mère a dit calmement: cette partie où les cheveux poussent s’appelle le petit singe, sois fière que ton singe a maintenant des cheveux »   La jeune fille sourit.   Au dîner, elle dit à sa sœur « mon singe a commencé à avoir des cheveux »    Sa sœur sourit et répondit : ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes ».   La Maman s’est évanouie...

Read More

Pour les matheux

Un important homme d’affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques: « Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j’ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j’espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit……… Ce soir, je serai à l’hôtel Confort Inn avec ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t’inquiète pas : je serai de retour à la maison avant minuit » Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse : « Cher époux, j’ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans… Je t’informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique… 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18. En conséquence ne m’attends pas avant demain matin… Bisous de ta femme qui t’aime et te comprend...

Read More

Le Coran vu par une femme Corse

Un mari Corse venait de terminer la lecture du livre « L’HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques ». Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : – À partir de maintenant, je veux que tu saches que  » JE  » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! – Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert – Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? ? ? Et sa femme de répondre : –  » Les pompes funèbres...

Read More

Tu ne verras pas ma culotte !

La petite Susie revient de l’école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien. Sa mère lui dit:  » Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte « . Susie répond : – « Je sais, c’est pourquoi je la cache dans mon cartable...

Read More

Où sont les W.C. ?

Une famille anglaise passe ses vacances de Noël en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils rencontrent une maisonnette qui leur semble particulièrement adaptée pour leurs prochaines vacances. Ils demandent qui en est le propriétaire et apprennent que c’est un pasteur avec lequel ils signent un contrat et louent la maison. De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’a pas vu les W-C. Inquiète, elle écrit au pasteur une lettre: « Cher pasteur, Je suis la dame qui a loué votre maisonnette pour les prochaines vacances. Au cours de la visite, je n’ai pas vu l’emplacement des W-C. Pourriez-vous me renseigner à ce sujet ? Recevez, monsieur le pasteur, mes salutations distinguées. » Le pasteur recevant cette lettre, ne comprit pas l’abréviation W-C et crut qu’il s’agissait d’une chapelle du coin, appelée White Chapel. Il répondit: « Chère Madame, Je suis très heureux de votre demande et j’ai le plaisir de vous annoncer que l’endroit qui vous intéresse se trouve à 10 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui est habitué à y aller souvent. On peut y aller à pied, à bicyclette ou en voiture. Si on veut y passer la journée, on peut emmener son déjeuner. Il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Les enfants s’assoient à côté des grandes personnes et tout le monde...

Read More

Au cinéma

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l’épaule et il demande deux billets à la caissière. – C’est pour qui le deuxième billet ? Lui demande la caissière. – Pour mon poulet bien sûr… La caissière lui fait remarquer qu’il est interdit d’entrer avec des animaux.L’homme se dirige alors vers l’arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, puis il retourne au cinéma et prend un seul billet puis entre et va s’asseoir. Le poulet étant à l’étroit commence à avoir chaud, l’homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse respirer et écouter le film en passant la tête par l’ouverture… Assise à coté de lui, une femme a remarqué le geste de l’homme et dit à son amie : – L’homme à côté de moi vient d’ouvrir sa braguette. L’autre répond : – Quand on a vu une, on les a toutes vues… La femme : – Oui Je sait, mais celle-là est incroyable… Elle mange tout mon...

Read More

Un sermon clair

Une petite expérience valant mieux qu’un long discours, un pasteur décide qu’une démonstration donnerait plus de poids que son sermon du dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : – le premier ver dans un flacon d’alcool, – le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, – le troisième dans un flacon de sperme, – enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre. A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l’expérience : – Le ver dans le flacon d’alcool est mort. – Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort lui aussi. – Tout comme le troisième, dans le flacon de sperme. – Enfin, le dernier, dans le flacon d’eau bien propre, a survécu. Le pasteur demande à l’assemblée : – Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? > … > … On entend alors la voix d’une petite vieille du fond de l’église : – C’est simple : tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers...

Read More

Bien choisir son voisin à la messe

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin. Le curé dit : – Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent. La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin : – Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ? – Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent. La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué : – Vous, madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ? > – Bah, vous savez, c’est pas parce que j’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps...

Read More

L’habit ne fait pas le moine

A l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu, d’autant plus que l’heure tourne… Un type en blouse blanche s’approche, soulève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute. Une deuxième blouse blanche s’approche, soulève le drap, l’examine et repart. Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente : – C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ? L’homme en blouse blanche hausse les épaules : – J’en ai aucune idée, nous on repeint le...

Read More

Une pub qui marche

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire « Clio » sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : – Voilà, maintenant tu as tout d’une grande...

Read More

C’est pas drôle !

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron. – Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup… – Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle. La troisième, elle,...

Read More