Select Page

Auteur : danboss

Joyeux anniversaire !

Un policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour faire du « parking ». Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s’approche de l’auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d’informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Intrigué, il cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre…. – Oui, m’sieur l’agent ? – Qu’est-ce que vous faites là ? – Ben… Je lis un magazine ! En pointant vers la jeune fille…. – Et elle, qu’est-ce qu’elle fait ? Le jeune homme hausse les épaules, – Je crois qu’elle tricote un chandail ! Le policier est totalement confus. Un jeune couple dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral ! – Quel âge as-tu, jeune homme? – J’ai 22 ans, m’sieur.. – Et elle, quel âge a-t-elle ? Le jeune homme regarde sa montre et dit : – Elle aura 18 ans dans vingt...

Read More

Différence de salaire

Un mécanicien est occupé à retirer le joint de culasse d’une Harley Davidson lorsqu’il voit un chirurgien du coeur très connu entrer dans son garage et attendre patiemment que le responsable vienne jeter un oeil à sa moto. Le mécanicien crie du fond du garage : – Eh doc, puis-je vous poser une question ? Le chirurgien, un peu surpris, se dirige vers le mécanicien. Le mécanicien se lève fièrement, s’essuie les mains et demande : – Voilà doc, regardez ce moteur. J’ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c’était neuf ! Alors, comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune, alors que nous faisons pratiquement le même boulot ? Le chirurgien reste silencieux puis, en souriant, se penche vers le mécanicien et murmure : – Essaye de le faire avec le moteur qui...

Read More

A deux c’est mieux !

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets. Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde : – Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue et refuse l’invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les deux amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin. Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition : – Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d’accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande : – Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ? La blonde lui répond : – Mais parce que je préfère rester avec toi...

Read More

C’est juste !

Pierre : – Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? Paul : – Non ! – On est copains ? – Non ! – On est ennemis ? – Non ! – On est quoi alors ? – On est « quittes »...

Read More

La moto ou la femme ?

L’inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint-Pierre dit à Arthur : – Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement. Dieu reconnaît Arthur et commente : – Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson ! Arthur dit : – Oui, c’est moi. Dieu commente : – Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier d’avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune. Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : – Excusez-moi, mais vous n’êtes pas l’inventeur de la femme ? Dieu dit : – Mais oui ! – Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention. 1, il n’y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant. 2, ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse. 3., l’arrière est trop mou et branle trop. 4, l’entrée est placée trop près de la sortie, et 5, les coûts de maintenance sont excessifs. – Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez ! Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :...

Read More

A malin, malin et demi

Dans un petit village normand, Marcel va se confesser. Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : – Dis-moi Marcel, puisqu’on est dans le secret de la confession, qui est-ce qui vole mes poules ? – Je n’entends pas, mon père. – Dis-moi, qui est-ce qui vole mes poules ? – Je suis désolé, mon père, mais je n’entends pas. – Dis-moi, qui est-ce qui vole mes poules ? – Je suis désolé, mon père, mais je n’entends toujours pas.A ce moment-là, le prêtre sort et dit : – Viens, on change de place. Ils changent de place et Marcel dit : – Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche ? – Tu as raison, Marcel, on n’entend rien...

Read More

Comprendre les ingénieurs : Tentative N° 5

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d’un moment, l’ingénieur explose et dit : – Mais qu’est-ce qu’ils fichent ? Ça fait bien un quart d’heure qu’on attend là !Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : – Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal ! Le pasteur dit : – Attendez, voilà quelqu’un du golf. On n’a qu’à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? L’autre répond : – Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur reprend : – C’est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : – Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu’il peut faire. A ce moment-là, l’ingénieur intervient : – Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit...

Read More

Hiérarchie animale

Un serpent aperçoit un petit lapin qui se balade tranquillement. Le lapin court mais le serpent finit par le rattraper. le lapin se retourne et s’exclame : – Wouahh ! Comment t’as fait pour me rattraper aussi vite ? T’as pas de pattes ! Le serpent lui répond : – C’est un système qui fait que je rampe et, comme ça, je vais plus vite que toi. Tout en écoutant le serpent, le lapin reprend des forces et se tire. Mais il se fait rattraper une deuxième fois et demande au serpent : – Mais au fait, t’as l’intention de me manger ? Le serpent : – Ben, nous les serpents, nous avons un système qui fait que notre mâchoire se déboîte. Du coup, je peux te gober en une seule fois avec les muscles de ma gorge. Le lapin se tire à nouveau mais il se fait rattraper une troisième fois. Il demande : – T’es une fille ou un garçon ? Parce que moi ça se voit, j’ai des coucougnettes. Et le serpent lui dit : – Ben je suis un garçon moi aussi. Chez les serpents c’est à l’intérieur et ça sort pendant la saison des amours. Le lapin arrive à son terrier et le serpent l’attend devant. La tête du lapin finit par sortir et le lapin s’exclame : – TOI, t’es un chef !...

Read More

En salle de gym

Un type entre dans une salle de gym et demande : – Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ? Une blonde lui répond : – Ecoute connard, je fais 2m10, 150 kg et je suis ex-championne internationale de lutte gréco-romaine. Là c’est ma sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, journaliste à « Winmag » et femme de Bébert Legros. Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ? – Réflexion faite, non. Je ne veux pas me faire chier à l’expliquer trois fois...

Read More

Poulet cru, poulet cuit ?

Une blonde vient d’écraser un poulet sur la route. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : – Je viens d’écraser un poulet, je suis désolée, etc etc. – Bah, c’est pas grave ma bonne dame, vous z’avez qu’à le manger ! – D’accord, mais qu’est-ce que je fais de sa moto...

Read More

C’est pas ma faute !

Un cafetier corse dit à sa femme : – Je monte faire la sieste. Elle lui demande pourquoi et il répond : – Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Read More

Grosses patates

Deux vieilles paysannes ramassent des pommes de terre. L’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre : – Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Victor ! L’autre : – Aussi grosses !? – Non, aussi sales...

Read More

Stats influentes

Un homme d’affaires monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme. Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l’interroge sur ce sujet et elle répond : – C’est un livre très intéressant. Ainsi, on y apprend que les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et les Bretons ceux qui savent le mieux s’en servir. Au fait je m’appelle Jill. Et vous ? – Geronimo Le Gouannec, enchanté de vous...

Read More

Spaghetti « al dente »

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu’elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour payer un long voyage en Italie. L’infirmière dit : – Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? – C’est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste « SPAGHETTI » sur celle-ci. Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie, à laquelle elle ne comprend rien. – Lorsque je serai à la maison, dit-il, je t’expliquerai. Le soir, il regarde la carte et tombe au sol victime d’un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après et, tout en lui donnant les premiers soins, demandent à l’épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L’épouse explique que c’est à la lecture de la carte qu’il s’est effondré, puiselle lit le texte de la carte : – Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans...

Read More

Informatiquement belge

Cher internaute Vous venez de recevoir un virus informatique belge. Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel. S’il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez. Merci beaucoup de nous...

Read More

Pas gentil

Question : Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ? Réponse : On peut faire dire des choses gentilles à un perroquet.

Read More

Il faut appeler un chat un chat

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix : – Ceci est ceci chat. – Ceci est est chat. – Ceci est une chat. – Ceci est manière chat. – Ceci est de chat. – Ceci est tenir chat. – Ceci est un chat. – Ceci est con chat. – Ceci est occupé chat. – Ceci est pendant chat. – Ceci est au chat. – Ceci est moins chat. – Ceci est vingt chats. – Ceci est secondes chat. Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Eh bien, revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début… Sans...

Read More

Incultes, les Français ?

Un Français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit « Café de la Marine ». Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé : – Comment se fait-il que vous ayez un Café de la Marine alors que vous n’avez pas de mer, ni d’océan ? – Et alors, en France vous avez bien une Maison de la Culture...

Read More

Tout est plus grand en Amérique…

Deux agriculteurs discutent, l’un américain, l’autre breton : L’Américain demande : – Quelle est la taille de votre ferme ? – Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre ? – Oh, la mienne… je sors le matin, je prends la Jeep…. et à midi je n’en ai pas encore traversé la moitié… Et le Breton de répondre : – Ah oui…. Je sais ce que c’est, moi aussi… j’ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça...

Read More

La blonde au portable

Un homme vient de faire cadeau d’un téléphone portable à sa femme, une ravissante blonde. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d’appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boîte vocale, etc. Le lendemain, alors qu’il est au travail, il l’appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau : – Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant ? – Oh oui, c’est formidable, chéri. Il est tellement mignon… et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien : comment as-tu deviné que j’étais chez l’esthéticienne...

Read More

Apparences trompeuses

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois. Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même « I did It My Way ». Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon. Résultat : Zéro. Rien. Pas une goutte d’alcool ! RIEN de RIEN ! Eberlués, les policiers demandent au gars : – Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ? – Ah ! Ça ! Eh bien ce soir, c’est moi qui jouais le rôle du leurre. Les autres sont tous partis...

Read More