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Auteur : danboss

Enterrement

C’est un homme qui suit deux corbillards en pleurant. Il est suivi par une file d’autres hommes. Un gars s’approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui : – Qu’est-ce qui s’est passé ? – Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tuée par mon chien. – Et dans le second ? – Il y a ma belle-mère qui a été tuée par mon chien. – Ah oui, et il est à vendre, votre chien ? – Ben oui, mais il faut faire la queue avec les...

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Avant le mariage

Bob a décidé de se marier mais, avant de faire sa demande, il veut en parler à sa mère… – Tu sais Maman, j’ai rencontré une fille superbe, je voudrais l’épouser mais j’aimerais quand même que tu la rencontres avant. – Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. – Voilà ce qu’on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. L’une d’elles est la femme que j’aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d’accord? – Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, puis les filles partent. – Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ? Et la mère répond : – Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? Bob, stupéfait… – C’est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait pour l’identifier tout de suite ? Et la mère répond : – J’sais pas… J’ l’aime pas...

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Méprise

C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote : – Ah non ! Il est tard ! Ma femme va m’engueuler ! Son pote lui répond : – Moi, j’ai un truc ! J’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fais l’amour oral ! Le gars lui demande : – Hein ? T’es sûr ? Après que son pote l’a rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les quatre fers en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme qui se démaquille. Le gars : – Mais… Sa femme lui répond : – Chut ! Ma mère dort dans notre lit...

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Les skieurs…

Un couple de Belges revient dans la même station de ski que l’année précédente. Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l’école de ski : – Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l’an dernier, c’est possible ? – Bien sûr, c’est possible, comment s’appelle-t-il ?– Si justement, il a deux anus ! – Deux anus ? – Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s’est adressé au notre en lui disant « Alors, tu t’en sors avec tes deux trous du cul...

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C’est mon dernier mot, Jean Pierre

C’est l’histoire d’une blonde qui participe à l’émission « Qui veut gagner des millions ». Bon, elle arrive à la première question et bloque déjà. Elle dit « bon, je vais utiliser le joker téléphonique ». Elle téléphone à Pierre et lui dit : « Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j’utilise le 50/50 ou l’avis du public...

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Extralucide

Une blonde doit se rendre en ville mais n’a pas de moyen de locomotion. Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s’arrête et accepte de l’emmener jusqu’au centre ville. Il engage la conversation : – Je suis voyant. Je prédis l’avenir. Elle : – Super, et comment faites-vous cela ? Lui : – J’ai appris avec un grand maître druide. Elle : – Et ça gagne bien ? Lui : – Environ 70 euros la demi-heure. Surprise, elle demande : – Vous accepteriez de m’apprendre le métier ? Lui : – Oui, mais il faudrait vous initier. Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin, au bord de la route. – Il faut que je vous attache nue à cet arbre, ça fait partie de l’initiation. Vous serez ainsi en communication avec la nature… Elle accepte et le type commence à baisser son pantalon. Elle : – Eh, mais vous voulez m’enfiler ?! – Ben vous voyez, ça commence à...

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Une TS ratée

Une blonde arrive aux urgences avec l’index gauche déchiqueté et en sang. L’interne lui demande : – Comment cela vous est-il arrivé ? – Eh bien, j’ai tenté de me suicider… – Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ? – Mais non, espèce d’idiot ! En fait, j’ai d’abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j’avais dépensé 15000 euros pour avoir d’aussi beaux seins… Alors j’ai pointé le canon dans ma bouche. Et j’ai pensé à ce que m’avait coûté l’orthodontiste. Et puis j’ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j’ai pensé que ça allait faire du bruit et j’ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la...

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Irrécupérables

Un homme en très mauvais état se présente à Saint Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : – Mais qu’est-ce qui s’est passé ? L’homme explique : – J’étais guide de safari en Afrique et j’accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d’une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l’air et, comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu’un se sacrifie. Comme j’étais le seul homme… Dix minutes plus tard, Saint Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l’homme qu’il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : – Mais ce brave homme qui s’est sacrifié, a-t-il donc fait cela pour rien ? L’une des blondes explique : – Bah, c’est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait… Quand le guide s’est laissé tomber, elle a dit: – Un homme aussi courageux… Il mériterait qu’on...

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Quand les femmes s’en mêlent…

Deux amies jouent au golf. L’une d’elles manque son coup et envoie la balle en plein dans un groupe de joueurs. A sa grande horreur, l’un des hommes se plie en deux avec ses mains entre les jambes. Elle se précipite, se confond en excuses, et explique qu’elle est kiné et qu’elle peut l’aider. – Non, non, ça va aller, je vais me remettre, dit-il, les mains toujours sur ses parties. Décidant de l’aider d’autorité, elle s’agenouille devant lui, le dézippe, et entreprend un massage délicat des génitoires. – Ça va mieux comme ça ? demande-t-elle. – Bien sûr, j’apprécie beaucoup , répond-il, mais mon pouce me fait toujours un mal de...

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Surréaliste…

C’est une blonde qui se promène dans la rue avec un petit cochon sous le bras. Un passant un peu plus curieux que les autres lui demande : – Où l’avez-vous trouvé ?– Ben, j’l’ai gagnée à la kermesse, répond le petit...

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