On travaille ensemble, alors apprenons à être corrects pour ne pas vexer nos collègues :
Ainsi, nous ne dirons pas :
– Tu pues la transpiration.
Mais : – Waooh, t’as fait hyper vite pour venir.
On ne dira pas :
– Tu pues de la gueule.
Mais : – Tu veux un mentos ?
On ne dira pas :
– Il est dégueulasse ton gâteau.
Mais : Waooh, t’en a fait pour un régiment…
On ne dira pas :
– Montre- moi ton cul !
Mais : – Faudrait qu’on aille à la piscine un de ces quatre…
On ne dira pas :
– T’as le cul plein de cellulite.
Mais : Ça fait longtemps que t’as arrêté la danse ?
On ne dira pas :
– T’as des poils sous les bras
Mais : – Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas :
– Ça fait une heure que je t’attends, connasse.
Mais : – Waooh, t’as vachement peaufiné ton maquillage…
Tu ne diras pas à ta copine :
– Beurk, t’as de la moustache !
Mais : – T’as un côté félin
Tu ne diras pas :
– J’ai très envie de te sauter.
Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas :
– Je m’en branle de ce que tu racontes.
Mais : – Et alors, ça s’est terminé comment ?
On ne dira pas :
-T’as une bite de nain.
Mais : – Et c’est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas :
– J’ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas :
– Ma parole, mais t’es toujours aussi con.
Mais : – Ce qui me fascine chez toi, c’est ta constance.
On ne dira pas :
– File moi ton sandwich, connard.
Mais : – T’as pris quoi comme sauce ?
On ne dira pas :
Merde, v’la l’autre conne !
Mais : – J’te fais pas la bise, j’ai la crève.
On ne dira pas :
– Elles sont nazes tes blagues.
Mais : – Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir.
On ne dira pas :
– C’est un gros cageot ta femme.
Mais : – J’suis sûr que t’es un gars hyper tolérant.
On ne dira pas :
– Tu me dois 100 balles connard.
Mais : – C’était super le resto l’autre jour, hein ?
On ne dira pas :
– T’as un énorme cul de babouin.
Mais : – Tu en manges beaucoup des bananes ?
On ne dira pas :
– T’as de plus en plus de rides…
Mais : – Tu as l’air très détendue…
