Kit Cat
Mais qui a volé les Kit Kat
Tous les hommes naissent égaux…
L’humour Breton
It’s friday then, then saturday sunday !!
Mais oui, le français c’est facile. Ah bon !
Confession ultime
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme d’une voix rauque et faible, il lui dit :
– Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
– Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort.
– « Mais enfin, je dois le faire », insiste le mari, « Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose ».
– « C’est bon, c’est bon, je t’écoute » lui répond sa femme.
– « J’ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie » confesse le mari.
– « Je sais, je sais ! C’est pour ça que je t’ai empoisonné », déclare sa femme.
Rapporte-moi une jolie Suédoise
Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l’aéroport.
Dans la salle d’attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
– Ma chérie, n’oublie pas de me rapporter une jolie Suédoise … Ha Ha Ha !
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari va accueillir sa femme à l’aéroport.
La voyant arriver, la première chose qu’il lui crie à voix forte :
– Ma chérie, tu m’as ramené ma petite Suédoise ?
– J’ai fait tout mon possible » répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu’à prier pour que ce soit une fille qui naisse »
dernier paiement !
Aujourd’hui ma fille va avoir 18 ans … et je suis très content, parce que c’est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
J’ai donc appelé ma fille pour qu’elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
– Ma chère fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c’est le dernier putain de chèque qu’elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie ! Je veux aussi que tu me dises l’expression qu’elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.
Ma fille s’en alla donc porter le chèque.
Moi j’étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu’elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé
– Alors que t’a dit ta mère ?
– Elle m’a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n’es pas mon père!
Le petit Emmanuel déménage à la campagne…
Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l’âne le lendemain, mais justement le lendemain :
« Désolé fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle : l’âne est mort !
– Bien alors, rendez-moi mon argent.
– Je ne peux pas faire ça. J’ai déjà tout dépensé…
– OK alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne.
– Qu’est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
– Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola…
– Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
– Certainement que je peux…
– Je ne dirai à personne qu’il est mort. »
Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l’âne au petit Emmanuel.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.
« Qu’est devenu mon âne mort ?
– Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m’a fait… une recette de 1.000 euros !!
– Et personne ne s’est plaint ?
– Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n’a pas fait d’histoire ! »
Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président …
Et pour gagner plus, il s ‘est toujours entouré d’ânes et continue à entuber tout le monde…!
Les recherches ne seront jamais abandonnées . . . .
Le mari et son épouse, lors d’un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après l’écrasement de leur avion.
Rien ne laisse présager qu’on pourra les secourir.
Le mari demande à son épouse (apparemment, c’est elle qui gère les finances) :
– « Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? »
– « Non ! »
– » Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir ? »
– « Non ! »
– « As-tu payé notre taxe d’habitation avant de partir ? »
– « Non ! »
Alors le mari lui saute au cou et l’embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content. Il lui répond:
– « C’est sûr qu’ils vont nous retrouver »
Message codé
J’ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur un traitement acqua-thermique des céramiques, de l’aluminium et de l’acier, dans un environnement contraignant ..
J’ai été très impressionné.
Mais en y réfléchissant, j’ai compris qu’il faisait la vaisselle à l’eau chaude… sous le contrôle de sa femme !
On voit que c’est l’été…
L’habitat qui ?
Celle-là, elle va plaire à beaucoup de monde
Germaine et Léon, un couple d’agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
– Vous préféreriez l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !
Maison de retraite…
Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
– Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
– Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des » vieilles poulettes » lui réplique :
– Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
– Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
– Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les trois vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
– Hier nous étions à ton anniversaire !!!
Pingouin au zoo
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
– J’ai trouvé ce pingouin. Qu’est-ce que je dois en faire ?
– Ben, je ne sais pas, moi. Emmenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
– Eh bien, vous ne l’avez pas emmené au zoo ?
– Si, si, il a adoré.. Maintenant, on va au cinéma !
Dis-moi oui !
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
– Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non…
– Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!
PS : Le pire, c’est que cela nous guette !
Le moment de solitude de l’institutrice
La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes :
– Que celui qui a l’impression d’être stupide par moments se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui !) se lève… de mauvaise grâce.
L’institutrice étonnée lui demande :
– Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
– Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout…
Germaine et son chauffeur
Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
– Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse…
Ça c’est ennuyeux, rumine la voyageuse… Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?
Centenaire aux idées claires
Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
– Hélas ! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
– Mais, fait le centenaire, ce n’est pas ce que je vous demande… Ce que je souhaite simplement, c’est de continuer à vieillir.
Le saut à la Belge
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
– Les gens se jettent-ils souvent d’en haut ?
Et l’homme répond :
– Oh non, Madame, une seule fois…