Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
Elle téléphone à son mari :
– Allô, mon chéri, comment va le chat ?
– Il est mort.
– Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu’il se promenait sur le balcon, qu’un bruit l’a effrayé, qu’il a basculé et… Enfin, tant pis !
– Et, comment va maman ?
– Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon…
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
L’homme d’église dit :
– Je t’apporte clarté et lumière…
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
– Maman, c’est l’ E.D.F. !
Je fais vraiment un boulot à la con ; je suis livreur de pizzas.
– Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !
– C’est pareil pour moi.
– Toi aussi, t’es livreur de pizzas ?
– Non, je suis gynécologue.
La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
– Alors, qué qui t’a dit l’toubib?
– Ben, qu’j’avions un « christ » aux ovaires !
– Nom de Diou, toi qu’avais déjà le diable au cul !
Un Africain demande au médecin blanc :
– C’est quoi exactement le Viagra ?
– C’est des pilules qui vous font faire l’amour huit fois par jour……
– Aaah ! c’est un calmant alors !..
Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot ‘manque’…
Le premier commence :
– Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
– Très bien !
Le second se lance :
– Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
– Très bien !
Au tour du troisième :
– Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
– C’est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi,
réfléchis un peu…
L’élève répond toujours la même chose malgré l’insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
– Je vous assure qu’il ne me manque rien parce que l’autre jour, on était tous chez moi en famille
et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit :
– Il nous manquait plus que ça !
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
– Maman, j’ai vu le coq s’accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
– Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
– Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais…
Son père :
– Est-ce que les dix fois, c’était avec la même poule ?
– Non.
– Va donc le dire à ta mère, elle comprendra….
La femme d’Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :
« Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d’environ 200.000€. Que doit-on faire ?
Antoine s’empresse de répondre :
– Vendez les perles, transférez l’argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l’appât en place !
C’est la finale de la Coupe du Monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
Un homme seul et à côté de lui une place est vide …
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme, qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés, mais qu’elle vient de décéder …
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances, puis il lui demande :- « Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ? »
Et l’autre lui répond :- « Ben non, ils sont tous à l’enterrement ! »
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité.
Le médecin sort et lui dit :
– Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
– C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon…
Le médecin conclut :
– Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer parce que les bébés sont tout noir.
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
– Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
– Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
– Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!!…
– J’irais te chercher.
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
– C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
– Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.
