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Machine à laver – DANGER !

Machine à laver – DANGER !

MISE EN GARDE …

Une étude scientifique vient d’être publiée par le magazine “Que choisir”. Selon “Que choisir”, des hackeurs auraient piraté les programmes de lavage introduisant des cycles de températures aléatoires, nullement en rapport avec la sélection affichée sur le programmateur. 

La plus grande prudence recommande de réaliser des essais préalables sur des textiles délicats.

PS : Les fabricants remplacent au titre de la garantie contractuelle les programmateurs défectueux.

burka-lave-a-la-mauvaise-temperatureET VOILA !

Encore une burka qui n’a pas été lavée à la bonne température !

 

Quelques perles envoyées par le standard de Renault assistance

– Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.
– Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
– Ma voiture a perdu les eaux.
– Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
– On a essayé de violer ma Clio.
– Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
– Ma voiture est née en 1995.
– … Avec un “F” comme dans “farmacie”.
– J’ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu’il y a une anormalité.
– J’ai la garantie, j’ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
– Je vous appelle d’une cabine. J’ai ma voiture qui est restée à l’extérieur.
– Ca m’embêterait beaucoup d’être dépanné de suite.

(suite…)

Le bêtisier des locataires

Extraits de lettres de locataires à leurs propriétaires :
1. Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d’urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants ?
2. J’aimerais que vous répariez mon four vu qu’il a causé un incendie et que j’ai mon bouton brûlé.
3. Je vous écris pour vous dire qu’il y a ici une puanteur qui vient de l’occupant de l’appartement voisin.
4. La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre ?
5. Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l’évier qui se détache et s’écarte du mur.
6. Je vous demande l’autorisation d’ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
7. Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8. Le voisin d’à côté s’est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse. (suite…)

Lu dans la presse

– Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l’an dernier d’un accident mortel.
– Il a été superficiellement égorgé au bras.
– Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place pour tomber.
– On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.
– Le climat et les eaux sont très humides.
– Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
– La conférence sur la constipation sera suivie d’un pot amical.
– Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’oeil.
– Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
– Chasse : moins de cerfs, mais plus nombreux.
(suite…)

Le bêtisier des impôts (1998)

– Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.
– Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative.
– Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous “écraser comme une merde”, mais de percevoir le montant exact de vos impôts.
– Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge…
– Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60.
– Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation.
– Sauf erreur de notre part, une erreur s’est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.
– Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.
– La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique “biens immobiliers”.
(suite…)

Tu t’es entendu quand t’as bu ?

– 40 % des accidents sont provoqués par l’alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d’eau. ENORME !
– On s’en fout pas mal que le poulet soit élevé au grand air : de toute facon on mange pas les poumons.
– Chaque jour t’as 30 morts sur la route. Moi, je roule sur le trottoir.
– Celui qui a inventé l’échelle, on peut pas dire que ce soit un con. Par contre, celui qui a inventé l’étagère trop haute, je ne le félicite pas !
(suite…)