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Erreur sur la personne ?

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
– C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
– Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

Dur dur de vieillir !

Il y a quelques jours, alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés de voiture. Je me suis mise à les chercher. Elles n’étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main. Une recherche rapide dans le local de réunion n’a rien révélé.

Soudain, j’ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement. Mon mari m’a grondée plusieurs fois par le passé d’avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J’ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j’avais laissé mes clés dans la voiture et qu’elle avait été volée.

Puis j’ai fait l’appel le plus difficile de tous : «Chéri» ai-je balbutié, je l’appelle toujours «chéri» dans ces moments-là. J’ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eut une période de silence. Je pensais que l’appel avait été coupé, mais ensuite j’ai entendu sa voix.
Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !»
Maintenant, c’était à mon tour de me taire. Embarrassée, j’ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua : «J’étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
« Pourquoi? » demandai-je.

« Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n’ai pas volé notre voiture. Et prouver mon identité… parce que j’ai oublié mes papiers chez nous !»

PAS DRÔLE DU TOUT D’ATTEINDRE “L’AGE D’OR” !

Pour les matheux

Un important homme d’affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques:

« Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j’ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi.

Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j’espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit………

Ce soir, je serai à l’hôtel Confort Inn avec ma secrétaire, qui a 18 ans.

Ne t’inquiète pas : je serai de retour à la maison avant minuit »

(suite…)

Pas très futé

Un jour, mon “homme-de-maison” de mari décide de laver son maillot de foot.
Il entre dans la buanderie et crie :
– Quel cycle j’utilise pour la machine ?
– Ca dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
– “PSG”.
(suite…)

Je n’reconnais plus personne…

L’inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
– Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu, reconnaissant Arthur :
– Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson ?
– Oui, c’est moi …
– Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier d’avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur, un instant embarrassé :
– Excusez-moi mais… vous ne seriez pas l’inventeur de la femme ?
– Mais oui !
– Eh bien, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant.
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.
3. L’arrière est trop mou et branle trop.
4. L’entrée est placée trop près de la sortie.
5. Enfin, les coûts de maintenance sont excessifs.
– Hummmm , vous marquez des points, là ; attendez !
(suite…)

Joyeux anniversaire !

Un policier patrouille de nuit et se rend à un endroit bien connu pour faire du “parking”. Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s’approche de l’auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d’informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Intrigué, il cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre….
– Oui, m’sieur l’agent ?
– Qu’est-ce que vous faites là ?
– Ben… Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille….
– Et elle, qu’est-ce qu’elle fait ?
Le jeune homme hausse les épaules,
– Je crois qu’elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus. Un jeune couple dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
– Quel âge as-tu, jeune homme?
– J’ai 22 ans, m’sieur..
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
(suite…)