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​Le petit Emmanuel déménage à la campagne…

​Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l’âne le lendemain, mais justement le lendemain :

“Désolé fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle : l’âne est mort !

– Bien alors, rendez-moi mon argent.

– Je ne peux pas faire ça. J’ai déjà tout dépensé…

– OK alors, vous n’avez qu’à m’apporter l’âne.

– Qu’est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?

– Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola…

– Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

– Certainement que je peux…

– Je ne dirai à personne qu’il est mort.”

Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l’âne au petit Emmanuel.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.

“Qu’est devenu mon âne mort ?

– Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m’a fait… une recette de 1.000 euros !!

– Et personne ne s’est plaint ?

– Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n’a pas fait d’histoire !”

Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président …

Et pour gagner plus, il s ‘est toujours entouré d’ânes et continue à entuber tout le monde…!

Vive la justice

Au tribunal !

Pour ceux qui fréquentent les tribunaux… et les autres ..!

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

Il s’approche d’elle et lui demande : – Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

(suite…)

C’est pas drôle !

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron.
– Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…
– Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai trouvé des
préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle.
(suite…)

Le travail rend bête

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue :
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien
Devrait consulter un vétérinaire :
(suite…)

Fermez la porte !

Une secrétaire remarque que la braguette de son patron est ouverte. Embarrassée, elle lui dit :
– Monsieur, je crois que la porte du garage est restée ouverte.
Le directeur, perplexe, ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et dit :
– J’espère que vous n’avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe…
(suite…)

Hiérarchie animale

Un serpent aperçoit un petit lapin qui se balade tranquillement. Le lapin court mais le serpent finit par le rattraper.
le lapin se retourne et s’exclame :
– Wouahh ! Comment t’as fait pour me rattraper aussi vite ? T’as pas de pattes !
Le serpent lui répond :
– C’est un système qui fait que je rampe et, comme ça, je vais plus vite que toi.
Tout en écoutant le serpent, le lapin reprend des forces et se tire. Mais il se fait rattraper une deuxième fois et demande au serpent :
– Mais au fait, t’as l’intention de me manger ?
Le serpent :
– Ben, nous les serpents, nous avons un système qui fait que notre mâchoire se déboîte. Du coup, je peux te gober en une seule fois avec les muscles de ma gorge.
Le lapin se tire à nouveau mais il se fait rattraper une troisième fois. Il demande :
– T’es une fille ou un garçon ? Parce que moi ça se voit, j’ai des coucougnettes.
Et le serpent lui dit :
– Ben je suis un garçon moi aussi. Chez les serpents c’est à l’intérieur et ça sort pendant la saison des amours.
Le lapin arrive à son terrier et le serpent l’attend devant.
La tête du lapin finit par sortir et le lapin s’exclame :
– TOI, t’es un chef !
Le serpent lui demande :
– Ben… pourquoi ?
(suite…)