Les règles de propriété du chien
1. Si j’aime ça c’est à moi. 2. Si c’est dans ma gueule c’est à moi. 3. Si je peux te l’enlever c’est à moi.
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1. Si j’aime ça c’est à moi. 2. Si c’est dans ma gueule c’est à moi. 3. Si je peux te l’enlever c’est à moi.
Un gars se réveille un bon matin en voyant un ours accroché à un poteau de téléphone dans sa cour. Il appelle un spécialiste qui
C’est un petit lapin qui court dans un bois à fond les gamelles. Tout à coup, alors qu’il traverse une route, une voiture le percute
C’est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie, mais qui n’est malheureusement pas un très bon vendeur : il n’arrive jamais à trouver
Nous sommes en 2032 et Georges W. Bush vient de mourir… Il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit : – La règle ici, étant
Deux amis, Moise et Benjamin qui ne sont pas vus depuis de nombreuses années se retrouvent enfin. – Moise, mon ami, c’est bien toi ?
Au centre du FBI, après avoir fait des centaines d’heures de présélection, l’heure du test final est enfin venue pour les derniers candidats. Il s’agit
Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par son côté animal et, alors qu’ils faisaient connaissance, elle lui demanda comment
Lors d’un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et
Robert et Chantal se promènent dans les allées du zoo de Vincennes. En passant devant la cage du gorille, Robert demande à son épouse Chantal
Un patron cherche à remplacer sa secrétaire qui part en retraite. Mais le recrutement s’avère difficile, et après avoir reçu plusieurs dizaines de candidates, il
Ce sont deux hommes, assis au bar, au sommet de l’Empire State Building. L’un, légèrement éméché, se tourne vers l’autre et lui dit : –
A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir y une petite intervention.
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme se dispute. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : –
Dans une vente aux enchères, le commissaire priseur vend un perroquet. – 15 euros, 30 ! – 50 ! – 100 ! – 150 !
Quand on lui demandait ce qu’il voudrait faire plus tard, il disait : – Quand je serai adulte, je veux être un grand écrivain. Quand
Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler. Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient
Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d’un grand chêne.
– Salut Lapin
– Salut Renard, comment ça va ?
Adam dit à Dieu : – Écoute, Dieu, tu m’as donné 32 dents, c’est bien gentil. Ceci dit tu ne m’as donné qu’une seule zigounette.