Confession ultime

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme d’une voix rauque et faible, il lui dit :
– Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
– Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort.
– « Mais enfin, je dois le faire », insiste le mari, « Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose ».

Rapporte-moi une jolie Suédoise

Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l’aéroport.
Dans la salle d’attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
– Ma chérie, n’oublie pas de me rapporter une jolie Suédoise … Ha Ha Ha !
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

dernier paiement !

Aujourd’hui ma fille va avoir 18 ans … et je suis très content, parce que c’est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.

Message codé

J’ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait. Il m’a répondu qu’il travaillait sur un traitement acqua-thermique des céramiques, de l’aluminium et de l’acier, dans un environnement contraignant .. J’ai été très impressionné. Mais en y réfléchissant, j’ai compris qu’il faisait la vaisselle à l’eau chaude… sous le contrôle de sa femme !

Au stade…

C’est la finale de la Coupe du Monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. Un homme seul et à côté de lui une place est vide … Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c’est quand même honteux […]

Le canon était noir ?

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit : – Félicitations : vous avez des quintuplés. L’italien, très fièrement répond : – C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon… Le médecin conclut : – Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer parce que les bébés […]

Otage qui ne perd pas le nord

C’est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l’accès au coffre-fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : – « Tu as vu quelque chose ? » Le […]

Le mille-pattes

Un gars vivant seul décide un jour que sa vie serait moins monotone s’il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu’ils ont comme animal peu commun. Après un certain temps, il décide que l’animal idéal serait un mille-pattes … C’est vrai, une bestiole avec […]

La femme + robe en cuir…

Saviez-vous que lorsqu’une femme porte une robe en cuir – Le cœur de l’homme bat plus vite, – Sa gorge devient sèche, – Ses genoux faiblissent, – Ses mains deviennent moites … ? Savez-vous pourquoi ?

Au cinéma

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l’épaule et il demande deux billets à la caissière. – C’est pour qui le deuxième billet ? Lui demande la caissière. – Pour mon poulet bien sûr… La caissière lui fait remarquer qu’il est interdit d’entrer avec des animaux.

Une pub qui marche

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire « Clio » sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :

L’homme parfait

Un homme marche dans la rue et réussit à attraper un taxi juste au moment où celui-ci allait repartir. Il entre dans le taxi et le chauffeur lui dit : – Vous avez attrapé votre taxi juste au bon moment. Comme Maurice. – Qui ça ? – Comme Maurice Gautier. C’était un type qui faisait […]

C’est bien la peine !

Une femme téléphone à son mari en voyages d’affaires et lui dit : – Chéri, j’ai passé deux semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié !

Concordance

Un homme demande à son pharmacien : – Je voudrais un préservatif parfumé s’il vous plaît. Le pharmacien : – A quel parfum le voulez-vous ?

L’émancipation de la femme

Lors d’un congrès sur l’émancipation de la femme, la première à prendre la parole est allemande. – Bouchour, mon nom est Birgit et j’ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n’ai rien fu. Le second non plus, mais à partir du troisième chour, Helmut s’est mis à préparer […]

Et dieu créa la femme

Un jour, dieu créa les animaux. Puis de là-haut il les regarda et dit :  – Qu’ils sont beaux ! Alors, il décida des créer les hommes. Et toujours de là-haut, il les regarda et dit : – Qu’ils sont beaux ! Et il décida de créer les femmes. Il les regarda , et dit : 

Pauvre bête

Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois. L’homme lance à sa femme : – La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les Américains croiront que c’est un T-shirt de Batman. – Et le putois ? – On va le mettre dans ta culotte. – Mais tu n’y penses pas ! […]